Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу кофе. Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г. Кофий - муж. доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.
Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982 Кофе - мужской род (лит)., средний род.
То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не зает!"
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Мальчик подходит к отцу и говорит: - Пап, а пап, можно я возьму бутылку? - А зачем тебе? - Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит. - Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и подробные". Основная N 1 от 03.04.
Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см), причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались - доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.
А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет, контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!
Вопрос к Алику :) Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый. Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?
И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?
ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social Security Service - статус :)
В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже беспартийные, хотя и "перестройка". Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок оживился: - Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и космополитизмом в науке? Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак, что отвечать не надо. Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу шмоток привезла - но это уже...
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
к 12 комментарию 36 штку баксов - это 18 баксов в час. Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм... Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц. Грязными. Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на full time стала получать намного больше.
Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?" (Остальные N 12 от 10.04.) Захотел человек взять с работы осциллограф - что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к шефу: разрешите взять домой конденсатор! - Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал. После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и вынес без звука...
Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!
// Мамашам-папашам: просто идите на какой-нибудь форум для // молодых родителей, их, полагаю, достаточно, и там излагайте все накопившиеся // истории про ваше замечательное чадо. Там вас выслушают...
// Riptor
--------------------------------------------------------------------- Была тут летом смачная история, как парень по пьяни слазил подруге в трусы, а потом всем друзьям давал нюхать палец. Один из друзей сказал: пахнет говном. И тут я понял женскую сущность, пишет автор... Может, вам больше нравится подобный юмор? А мне больше нравится про детей!
Про молоко. Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после гомогенизации. Мудак, однако. В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6 баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное". А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак за пять лет его приема практически гарантирован. Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно 2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :) И еще насчет молока, уже в СССР. Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое" молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду туда дороговато было возить. В других же местах - как правило исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые "восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.
Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать таких признаков.
// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит - // святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже // вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И // нехуй потом на антисемитизм жаловаться! ----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Комментатор! В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я. А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу... яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).
Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".
В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные трубки. Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится какая - все. Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...
А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00, когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем кармане пробирку со 100 г спирта..."
Смотрю, тут обездоленные эмигранты заинтересовались не на шутку... Поясняю - для обращения за пособием конечно нужно иметь основания - низкий личный доход например... миллионерам пособия все-таки не выдают. Второе - выделяют не евреев как таковых, а беженцев из бывшего соцлагеря, в основном - русскоязычные в эту "более равную" группу входят (местные просто сиыдятся такого "выделения" в основном). Но у нас получают пособия несколько родителей миллионеров, проживающие с ними в одном доме. Так вот правила такие - еврею, пособие для которого запрашивает общественная организация, существующая на бюджетные деньги - Jewish Family Service - отказывать нельзя. А еврейство определяется для социальщиков просто - если JFS это подтверждает. Все, никаких иных резонов для государства считать человека официально евреем - нету. Самое забавное, что большинство еврейских "беженцев" проходит через лапки JFS - всем хоцца халявной помощи. Но при этом в рекорд человека заносится запись - jewish. В США не различают людей по национальности, исключение - только люди с записью jewish в файле. Добровольной записью, кстати. Всего в эту графу допускается писать только два слова. Второе - "indian" - и относится это слово не к индусам. А первое слово относится не ко всем евреям, а только к иммигрантам. Так что хотите халяву от государства - идите прямиком в джуйку. Если джуйка сочтет вас достойными помощи - государство ее выдаст.
// К истории про негра, тащившегося от Би-2. Есть у меня хорошая знакомая, по // имени Лейла. Иранка, живущая в Германии ... не знаю, поет еще таким голосом... // за душу, короче, берет... Цой оказался. А еще местный (немецкий) народ торчит от // Брата-2 и саундтрека к нему... (история от 15.12)
Удивительная вещь - музыка: от русских хитов тащатся негр в США и иранка в Германии! А я балдею от Битлов и "Cabaret-Money", не понимая на слух почти ничего - так нас в совке учили языкам. Это на уровне телепатии! А может, это какая-нибудь генетическая память? Не обладая плодовитостью Исаича и его жаждой сомнительной славы, не хотел бы вновь заводить тут дискуссию "про это". Но вот интересный тест: скачайте с сайта yafa.ru парочку народных мелодий (да хотя бы "Spielt Klezmorem"), расслабьтесь и врубите полный звук. Если через минуту часть тела, именуемая "тохес", не начнет САМА подпрыгивать в кресле - Вы истинный ариец. А уж если начнет (как, например, моя) - то, простите, видимо, не совсем...
Еще про мериканских снабженцев... Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски, водка тут дорогая, если хорошя). Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах, где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок возить из Невады, а это - впятеро дороже. Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один - носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110, поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало. Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом - ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали... А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако. Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и представят это достоинством, однако суть в том, что качественные пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер корпуса музыкальных центров из вторсырья. Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское дерьмо. ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны. Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно" поставлял. Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев - человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру, выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных. Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще все.
\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять // коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской! \\ Основные N 6 12.01. ------ Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем. Верить или нет - не знаю...
******
\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь... // Остальные N 10 12.01 ------ Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...
Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!
Алику - завлабу. Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города). И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально ответственен на САПРУ... :)
// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато // охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни // в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05). Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была история с соседом, не смешная... alex
Алик, кроме того, что ты мудак, ты еще и пиздун. Никто никогда тебе в IRS жалобу на тебя не показывал. Во-первых, скорее всего ты здесь никому на хуй не нужен, а во вторых, по местным законам (которых ты ни хуя не знаешь) IRS запрещено сообщать субъектам проверки источник информации. Даже если информация на 100% пиздеж, все равно не сообщают. И информатора такого ни к какой ответственности не привлекают в принципе - просто если будет выявлено несколько случаев явного пиздежа, информацию от него будут просто игнорировать. Про "телефон доверия" ты тоже пиздишь, даже не "как троцкий", а "как Алик" - мужик был бы счастлив получить на себя такой компромат, поскольку компания с "телефоном доверия" оплатила бы не только все его затраты на развод и содержание жены, но и до конца жизни оплачивала бы его моральные страдания шести-семизначными суммами. Про свое "жилагенство" тоже не пизди, поскольку знаю, где ты живешь...
Остоебал, честное слово! Шел бы ты на хуй по хорошему, а? А то ведь внатуре спроворим тебе restriction order на пользование Интернетом (чтоб ты, мудак, знал, для этого достаточно завлений всего от четырех местных жителей).
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
Уточнение. пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха) на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять физически не мог года так с 46-го...
Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю, упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут, наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота, предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.
Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает. Вложу и свои три копейки. В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную) была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет. Но это - в среднем. В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года, а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса внатуре). Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора, квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) - каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из "девятки" - помирал в общаге. В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати, питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в коммуналках не давали права даже встать в очередь :) Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался остаточный долг порядка 5000 марок). В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше - можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно 10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная стоимость. В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в Софии можно было и год прождать). Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату. В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого. Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже нафиг не нужен.
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...