Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alex70
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.10.2012, Новые истории - основной выпуск

История про Настю Вагину напомнила.

У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)

01.05.2012, Новые истории - основной выпуск

Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."

12.09.2012, Новые истории - основной выпуск

В эти выходные отдыхал с друзьями в дальнем подмосковье. Над Окой пролетал печальный журавлиный клин. Приятель задумался и выдал: «Кстати! Путин вчера заявил, что…»

Он долго ждал, когда стихнет всеобщий непроизвольный хохот. Наконец махнул рукой: «Не повезло с народом нашему Президенту…»

15.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Знакомая девушка-журналистка однажды выдала: «Современная порядочная девушка стоит перед неразрешимой дилеммой – сосать за деньги недопустимо, а за бесплатно это вообще не вариант!»

30.07.2012, Остальные новые истории

Я вообще никого не трогал в этом клубе. Косяком пошёл хауз, которого не понимаю. Приканчивал бутылку пива, задумавшись о своём. Она явилась предо мною в небесно-синем сари с белыми лепестками. Ну или как это там называется, если вокруг голой девушки обмотать небольшой цельный кусок ткани. Задорно на меня улыбнулась и на расстоянии метра сбацала танец, за который в столичном клубе ей в трусы несколько сот баксов бы насовали. Если бы они у неё были.

Мне он запомнился как танец живота, наверно потому, что живот находился прямо напротив моего носа. Но она ещё и крутилась. Сзади сари доставало почти до пола, только ткань была такая тонкая, что попа просто кричала. А вот спереди был полный знак пи. Вроде худенькая, а от бедра вылетали буйные голые ноги в стиле латинос. Сари она поспешно перехватывала, фиксируя руками в самых неожиданных местах наподобие мини-юбки.

Кто решит, что это была банальная проститутка, знайте: мир разнообразнее, чем вам кажется. Это был случай, из-за которых существуют учебные курсы "восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки". Но мелкий практический расчёт, как и у всякой нормальной девушки, у неё всё-таки был. Она боялась, что три хачика, вертевшиеся вокруг, изнасилуют её прямо в кустах возле клуба. Я был по крайней мере один, вид имел злобный, но разумный - ясно было, что у меня в штанах травматик. Ну или что я чемпион мира по чему-то очень-очень болезненному, раз в таком месте в одиночку появился. Потому что это была владивостокская Баржа. Она качается на волнах в таком месте, где ночью силы зла царствуют безраздельно.

Сейчас-то там притихло - менты бродят, чтобы установленные к саммиту фонари не перебили. А тогда, два года назад, ментов почти не наблюдалось. ТОчнее, они наблюдались слишком отчётливо - все скопом прятались в голубом автобусе с серьёзными белыми буковами на борту: "Полк ППС". Где он стоит, было хорошо видно издали, чтобы ничто не мешало совершать свои злодеяния во всех остальных кустах.

Удивительно, что даже такой экстремальный народ, как разгорячённые спиртным парни в окружении симпатичных девушек, умел обойтись без родной милиции. Конфликты в основном разрешались разговорами о смысле жизни между десятком русских парней и двумя десятками восточных. Только однажды при мне кому-то прострелили ногу.

Но три озадаченных хачика против вдребезги пьяной девушки - это было чревато. Когда она ко мне подсела и сладко обняла, я вызвался проводить её до такси. Девушка была обманчиво спокойна, но внутри её кипела жизнь. Увидела на пляже ржавую металлическую конструкцию, наверно спасательную вышку, вырвалась из моих объятий и со счастливым смехом на неё полезла. Вид снизу был зашибись. Я вздохнул и полез за ней. А она совершила ловкий гимнастический маневр и оказалась на железной крыше.

Мы сидели на этой крыше, болтая босыми ногами, над нами чернело звёздное августовское небо, а далеко внизу шумел тихий прибой. Она очнулась, перестала тыкать мне носом в шею и начала декламировать Мандельштама. Потом себя. Я уж не стану компроментировать её хорошей строчкой, которую помню - наверняка она где-то публиковалась. Потом начала читать другого владивостокского поэта. На его строке "В этом городе у моря целый мир со мной в раздоре" я отвлёкся. Потому что она попала мне прямо в сердце. Я глянул на неё, и в голове моей прогремело "Поэты ходят пятками по лезвию ножа, и режут в кровь свои босые души". Она успела сказать, что её любимый бросил. А я тогда отвлёкся зря - она сделала порывистое движение и ёб#улась с крыши.

Я шёл по песку с прекрасным телом в растерзанном сари, а вдали ко мне неторопливо катил голубой автобус. Полк ППС мне был не нужен, уходил кустами - рядом была травма на Уткинской. Молодой хирург меня узнал и заулыбался: "Что-то вы к нам зачастили!" С большим интересом осмотрел тело, ощупал на предмет переломов, тщетно попытался растолкать и наконец констатировал, что оно просто в дюпель. И что здесь не больница - забирай что принёс и вези куда хочешь.

Только вот адреса у меня не было. "Лучше уж я, чем какой-нибудь другой мерзавец!" - мелькнуло в голове. Отмыл кое-как от песка, уложил в постель. Утром проснулся от улыбающейся курносой физиономии и возгласа "Здравствуй, любимый!"

27.09.2012, Всякая всячина

Приятель Кеша нашёл подходящую вакансию в Москве. Безупречно составленный перечень требований к кандидату, солидный оклад, соцпакет. Отправил резюме и получил приглашение на интервью в фирму Капитал Инфо по адресу Русаковская 9. Я пожелал ему удачи. В то утро Кеша был на коне. Он блестяще, по его словам, ответил на множество трудных вопросов, был принят на работу кадровиком и успешно закончил трёхдневный курс подготовки. Ночами делал домашние задания.

По окончании обучения его допустили к работе с кадрами. Поручили набирать персонал - постить вакансии по всей стране, смотреть резюме, проводить интервью, отбирать самых достойных. Ну и организовывать для них курсы обучения по готовым материалам компании. Те самые, которые он только что прошёл.

Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё. В награду за успехи в учёбе ему предложили по льготной цене комплект ценнейших лекарственных БАДов, распространяемых его компанией – всего за 500 баксов. Для поправки здоровья. В самом деле, как может формировать кадры компании человек, незнакомый с продукцией компании? Хочешь работать у нас – купи, зарплата-то 120 тысяч!

Кеша так долго и замысловато ругался, что я не выдержал и пробил эту хрень гуглем. Оказалось, за спиной наших пирамидостроителей стоит грандиозная китайская корпорация Тяньши, которой некуда девать перемолотые свиные кости. Продают нам как БАД. Ничего плохого не хочу сказать про эту корпорацию – они, может, и рады сбагрить нам свои кости по цене в сто раз меньшей, как у себя в Китае. Да только кто ж их купит без распространителей. Даже полутора миллиардов китайцев не хватает, чтобы столько схавать.

Экономика российских распространителей простейшая, 10-20 интервью за полный рабочий день. Если грамотно выбрать из кандидатов за день хотя бы одного полного олуха, готового расстаться со своими 500 баксами, кадровик принесёт компании в месяц около 350 тысяч рублей, из которых получит свои честно заработанные 120. И олух выбранный, если развернётся ещё шире, окажется вовсе не олух, а очень даже преуспевающий кадровик. Наверно, они даже налоги платят.

Всё-таки изменились россияне с 90-х. Хорошую пирамиду у нас теперь можно построить только на остром желании людей работать.

Сами кадровики Капитал Инфо быстро сообразили, что их фирма засветилась негативными отзывами на форумах. Решают проблему творчески - размещают вакансии под сотнями названий других фирм, проводят интервью по разным адресам – кто где договорился. Только по Москве полсотни точек. Объявления о вакансиях сдирают реальные, чтобы разнообразнее и серьёзнее, но в целом на тему кадровой политики, тренинга и работы с регионами. Внизу добавляют свои сотовые и емэйлы. Думаю, разоблачительные форумы и чёрные списки им только на пользу – они ведь отбирают энергичных товарищей без иллюзий. Ну и тех, кто перед интервью даже в поисковик заглянуть не додумаются. IQ тест наоборот.

Я легко нашёл гуглем список нескольких сотен «кадровиков» только по Москве – коллективное творчество пострадавших: http://www.stop-list.ru/node/2163. В основном там имена-отчества без фамилий. Но с телефонами. Послал Кеше, чтобы снова не вляпался. Он теперь ищет программку циклического автодозвона с ноутбука. Уже записал для своего автозвонка зловещий шёпот: «Ну и почём тут у нас сегодня молотые свиные кости, сволочь?»

05.05.2012, Остальные новые истории

Однажды мне впервые в жизни понадобился принтер А1. Ну, это который листы ватмана целиком заглатывает. Цветного не нашёл, отксерил унылую чёрно-белую копию. Всё на ней было скучно и беспорядочно - коробки зданий, подъездные дорожки, парки. Пока я не задал себе простой вопрос - кто где сидит.

Стал отмечать цветными кнопками. Сначала наметилось красное кольцо, потом зеленое, а вскоре у меня вообще не хватило цветов - пришлось взять карандаши. Кольца эти чисто виртуальные, они разбросаны по разным зданиям. Но их видно на моей карте.

Центр Вселенной - кабинет ректора.
Кольцо №1 - конференц-залы ректора. Ну, чтобы он мог появляться и исчезать на каждом из ведущихся им одновременно совещаний. Запасная функция накопителя.
Кольцо №2 - приемные ректора. Спарены с приёмными проректоров. Задача секретарш - отбить от ректора и отфутболить проректору. Надёжный фильтр доступа в конференц-залы. Накопитель.
Кольцо №3 - кабинеты проректоров. Всё отфутболивают заместителям. Не подписывают без их подписи.
Кольцо №4 - кабинеты заместителей проректоров. Функция понятна из предыдущей, далее без комментариев.
Кольцо №5 - кабинеты директоров департаментов.
Кольцо №6 - кабинеты заместителей директоров департаментов.
Кольцо №7 - кабинеты начальников отделов.
Кольцо №8 - кабинеты заместителей начальников отделов.
Кольцо №9 - большие залы для офисного планктона.
Кольцо №10 - приемные офисного планктона для встреч с посетителями. "Ничего не могу сделать, обращайтесь к ректору".

Это все пока в одном центральном здании. Мысленно представил себе путь с бумажкой, требующей подписи ректора, через все эти полосы препятствий. Содрогнулся. Но я же сказал, что на схеме несколько зданий.

Кольцо №11 - здания центрального значения - библиотека, студенческий центр, спортивный центр, парк и т.п.

Кольцо №12 - кабинеты деканов.
Кольцо №13 - кабинеты замдеканов.
Кольцо №14 - кабинеты завкафедрами.
Кольцо №15 - кабинеты преподавателей, групповуха-стайл.
Кольцо №16 - методические кабинеты, поточные аудитории.
Кольцо №17 - обычные аудитории.

Российский бюрократический гимн здесь заканчивается. Начинается передовая западная мысль за большие российские бабки:

Кольцо №18 - научно-образовательные центры. Настоящие ученые дают возможность студентам поиграться в хороших лабораториях-песочницах.

Кольцо №19 - научно-исследовательские институты, откуда приходят эти учёные.

Кольцо №20 - венчурные фирмы, которые объясняют этим учёным, как продать их изобретения.

Кольцо №21 - опытные производства.

Кольцо №22 - дымят огромные фабрики.

Кольцо №23 - стоят супермаркеты, где покупают продукцию этих фабрик по ценам от производителя.

Кольцо №24 - парковки для этих супермаркетов.

Кольцо №25 - жилые кварталы для покупателей.

Кольцо №26 - зеленый пояс отдыха для покупателей.

Кольцо №27 - кладбище для покупателей.

С кольцами №21-27 я, признаться, додумал. Если уж полная цепочка, надо доводить до конца. Тем более что пара кладбищ на дальнем периметре действительно наблюдается. Вместо фабрик. Реально на схеме прослеживаются только кольца с 1 по 20. На остальные места немножко не хватило. Так у нас всегда - места пятая часть суши, а все хотят именно тут - в Москве. И не просто в Москве, а поближе к Барвихе. Какие уж тут фабрики. Пилы достаточно.

Мне повезло встретиться с одним из авторов этого эскиза. Милый зарубежный человечек. Поморгал, объяснил - ну, у вас же в Москве сплошные кольца. Я учитываю менталитет! И потом, я всего лишь логистик. Кто с кем чаще встречается, каким путём бумажки ходят - я же должен учитывать. Так что краски конечно мои, а портрет ваш - нечего ругаться...

alex70 (7)
1
Рейтинг@Mail.ru