Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Шахматист знакомится с шахматисткой: - Здравствуйте! Е2-Е4? - Е7-Е5! - ФD1-G4. И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил, втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз, что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии - платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне подошла и вкрадчиво так: - Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:
TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE
TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.
TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site. Clicking this button at any site will sign you out of all.NET Passport-enabled sites.
Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще нескольких таких же.
ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.
Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого гада. Сразу, на месте, без следствия.
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в 77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта. Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало. Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано. Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин, пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной воды и телепортируются в аудиторию. Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано. Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков. Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина. ... Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)