Поиск по автору:

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько
волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится
на Белый Дом и раздавит Обаму.

SMS Медведева Сантушу на 30-ой минуте финала ЧЕ-2016: "Роналду нет, но вы держитесь!"

Брежнев — четырежды герой.
Путин — четырежды президент.
Вот только Горбачев подкачал — почему у него всего одна Нобелевская премия? (Мира)
Нужно срочно дать ещё три— хотя бы шнобелевские:
По экономике — за развал 2-ой экономики мира.
По медицине — за антиалкогольную кампанию переведшую десятки миллионов людей на самогон.
По литературе — за способность никогда не заканчивать мысль.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Обыски у оппозиционеров были инспирированы бывшим бойфрендом Собчак. Цель -- выставить ее с новым бойфрендом идиоткой и конфисковать подаренное бабло.

К премьере фильма "Хоббит":
Это будет первый случай, когда режиссерская версия будет не расширеной, а наоборот — из трех 2,5-часовых фильмов сделают один полуторачасовой.

В знак протеста против канадских санкций россияне вырезают из канадских флагов кленовые листья и используют их заместо фиговых.

Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»"
А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.

В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.

Чтобы начался зомби апокалипсис надо распустить слухи, что от коронавируса помогают мозги.

После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.

Ельцин играет в теннис -- все играют в теннис.
Путин катается на лыжах -- все катаются на лыжах.
Путин разводится -- все разводятся.
А если следующий президент будет корейцем? Собак жрать будут?

Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.

И все-таки у России остался шанс на олимпийское золото в хоккее -- команда-победитель полностью переходит в российское гражданство.

Сенсация! Шотландия на референдуме вышла из состава Великобритании и вошла в Российскую Федерацию.

Что-то эти западные ссанкции дурно пахнут. Лидеры свободного мира бегают и ссут кипятком. Территорию Украины метят? Или просто зассали?

Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...

Новостная лента:
Спецслужбы США арестовали не того Романа Селезнева. А тот вообще не Селезнев. И тем более не Роман. И его не не арестовать надо было, а премировать. Но в остальном -- всё верн.

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Справиться с западными санкциями очень легко.
Всем попавшим под санкции гражданам -- менять имя, отчество и фамилию.
Организациям тоже менять названия и делиться на несколько организаций или проводить слияния.

Интересно, какой по счету поколений iPhone будет в форме надкусанного яблока?

Судя по всему, сбывается предсказание Армянского радио, что «войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется».

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

Всё время перекладывая одну и ту же плитку, Собянин, на самом деле, играет в пятнашки на бесконечном поле.
Вопрос — что произойдёт когда он выиграет?

Наследники Михаила Булгакова подали в суд на "M&M's" за незаконное
использование брэнда.

Вести из будущего:
Сразу после назначения Саакашвили губернатором Одессы на памятнике Дюку появился галстук. Милиция его сняла. На следующее утро галстук появился снова. И так каждый день. 
В народе пошли слухи, что галстуки поступают на завтрак губернатору. 
В конце концов, милиция поставила вокруг памятника Дюку круглосуточное оцепление. Галстуки перестали появляться. Но через несколько дней губернатор подал в отставку.
Браво, одесситы!

Суть фильма "Выживший" в том, что Ди Каприо заставили землю жрать ради получения Оскара.

Когда калиф превращается в аиста, главное -- не забыть слово "мутабор".

СБУ запретила Бэтмэна, так как прочитала его как Ватмана — супергероем сепаратистов.

Юлия Тимошенко может использовать в качестве предвыборного ролика трейлер фильма "Вий 3D".

2017 год. 99 очередь санкций США против России затронет деверя троюродной племянницы шурина кухарки лабрадора Кони. Ему будет запрещено посещать США в нетрезвом состоянии. 
ЕС поддержит санкции -- злосчастному персонажу из окружения Путина будет запрещено водить машину на территории ЕС с промилле выше 0,8 в темное время суток. 

Обратили внимание, как немцы после матча обнимались с бразильцами? Правильно, после того, что они с ними сделали, они просто обязаны на них жениться.

Обама о санкциях против России: "Мы их душили-душили, душили-душли, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ..."
Профессор Преображенский: "Вот видите, Борменталь, наука не может пока сделать из обезьяны человека. Готовьте его к операции. Будем возвращать обезьяний гипофиз".

Стул бывает твёрдый, жидкий, газообразный и плазма — когда подгорает.

Лучшая гуманитарная помощь Донбасу -- 280 КАМАЗов с вежливыми людьми.

У Вас тоже пресловутая ОЗПП в первую очередь ассоциируется с ЗППП?

Боинг -- Аирбус 2:1.

Не многие знают, что когда уже Путин родился, Сталин был еще жив. Почти
полгода они сосуществовали.

Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.

Что в Москве балаклава, то в Питере наебальник.

Мало, кто знает, что Ашан в переводе на русский означает "птичка-невеличка", а в переводе на грузинский — "Мимино".

Снимается триллер про майдан. Сашко Билого играет Безруков.

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

США ввели санкции против сэра Ланселота Озёрного.

Идея для флэш-моба в «Леруа-Мерлен» — сбегаются люди в ватниках и одновременно начинают их вскрывать.

Предлагаю назначить главным тренером нашей футбольной сборной нашего же, но хоккейного тренера. Все таки, ЧМ по хоккею мы выигрываем намного чаще.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Челябинские метеориты настолько суровы, что их можно распилить на всех желающих.

Расстрелом в Орландо Обама убил двух зайцев. Во-первых, теперь -- под занавес своего президентства -- запретит свободную продажу оружия. Во-вторых, устранил своих бывших партнёров-геев.