Поиск по автору:

Вот бы женить Полонского на Поклонской. Парочка бы получилась — жесть. И фамилию почти менять не надо.

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Трамп — первый президент США — славянкофил.

Новостная лента: CNN полчаса случайно транслировал порно.
А ведь Трамп еще не вступил в должность. То ли еще будет.

В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.

Чемодан Улюкаева — это всего лишь плагиат кошелька, подброшенного Жегловым Кирпичу.

Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".

В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.

Два миллиона Улюкаева — это не взятка, а сдача по курсовой разнице в течении дня. И не брал он, а отдавал.

Новостная лента: "Усэйн Болт решил попробовать себя в футболе".
Теперь его фамилия — Футболт.

Так вот зачем Путин звонил Трампу — спрашивал разрешение на арест Улюкаева.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

Вчера в Сколково почти получилось вызвать Сатану. Так как только запахло серой, святых пришлось выносить.

На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Если бы Захарченко не было, его стоило бы придумать. И тут закрадывается мысль...

​Раскрыт секрет съедобности галстуков Саакашвили. Их ему делают из тклапи.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Учитывая, что учителя — это почти 100% учительницы, Медведев, в сущности, послал их на панель.

На новость "В программу Олимпиады-2020 включили пять новых видов спорта":
Литрбол надо ввести в 12 весовых и 12 возрастных категориях отдельно для мужчин и для женщин. 288 комплектов медалей. Весь пьедестал наш.

Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

Мало, кто знает, что одно время депутат Яровая вела передачу "Слабое звено", но была с позором изгнана объединившийся игроками. С тех пор и пытается на всех отыграться.

На анекдот от 29.7.16
"...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.."
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.

Единственная надежда российского футбола на ЧМ-2018 — это команда детдомовцев из Красноярска, недавно ставших чемпионами. Они кстати тоже обыграли Францию в финале по пенальти.

В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.

Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.

Российская угроза проникла в "Игру престолов". Российский байкер Залдостанов — лидер "ночных волков" — оказался Старком из Винтерфелла.

Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

Не знаю как Виктор Гусев это делает, но гарантирую — Франция проиграла из-за него.

SMS Медведева Сантушу на 30-ой минуте финала ЧЕ-2016: "Роналду нет, но вы держитесь!"

Начинается четвертьфинал Германия-Италия. Комментирует Гусев. Интересно, кто на этот раз из-за него проиграет? С проигравшими у нашей сборной есть шансы на ничью под комментарии Гусева.

После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

"— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что Вы от него хотите? Англия сдалась!"
(«Тот самый Мюнхгаузен»)

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

Королева наложила вето на результаты референдума. В общем, она что-то там наложила, а парламент интерпретировал это как вето.

Единственное, что спасет сборную России по футболу — это назначение тренером Хоттабыча.

Brexit состоялся. Теперь, в соответствии с предсказанием Бернарда Шоу («Тележка с яблоками» (1929)), США отменят Декларацию независимости и получится Воссоединённое Королевство Великобритании, Северной Ирландии и Северной Америки.

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

После горящего творога -- следующая стадия -- говорящий творог:
"Не ешь меня, я тебе пригожусь".

Немецкие СМИ: "Англичан избивали парамилитаристские отряды русских."
Что за парамилитаристы? Это типа как параолимпийцы что ли? Милитаристы-инвалиды?

Расстрелом в Орландо Обама убил двух зайцев. Во-первых, теперь -- под занавес своего президентства -- запретит свободную продажу оружия. Во-вторых, устранил своих бывших партнёров-геев.

Избиение английских фанатов российскими - профилактика третьей мировой.

Новая тактика российской футбольной сборной -- два тайма экономим силы, а на последней минуте взрываемся и делаем, что хотим с выдохшимся противником.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.