Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Муж 1 января возвращается из магазина. Жена: - Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо... - Я должен тебе кое в чём сознаться... - Конечно, я слушаю тебя, дорогой! - Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...
Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь! - Как? Поровну же пьём? - Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо! - Мелочи! - Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!
Жена просит мужа протереть пол под столом. Тот пару минут тряпкой помахал, вылазит, задохнулся весь, пот течёт. Жена: - Хотела глянуть на наши перспективы! Вот они какие! - Какие такие перспективы? - Вчера ты мне клялся, что грузчиком на оптовый склад тебя уж запросто возьмут! Главное же в том, что план в 7 тонн погрузки выполнять за смену!
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак. - Почему? - А она у многих моих друзей была первой.
смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+... Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее выражение лица: - Морщины... - Забудь о них! - Даже слышать о них не хочу!! - Я их всегда терпеть не могла!!!
теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))
надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)
После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»! - А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980! - Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...
Бабулька у светофора: - Люди, зелёный? Мужчина: - Да, пищит же, не слышите? Бабуля: - Я глухая. Мужчина: - И не видите? Бабуля: - Нет почти. Я в магазин. Мужчина: - Так как вы его найдёте-то? Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
"История первая. Сказка о косом изгибе. В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом, который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально. Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться одновременно растяжению и сжатию». Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на растяжение и на сжатие. История вторая о циклической прочности. В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со статикой королевы. В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть больше предела упругости. Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат, а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно, за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать без поломок!"
Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.
- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! - А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге? Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол! Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?! Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!
- Слушай, Виталий Иваныч, мы же тебе забашляли, нормально всё было, так какого хрена твои ребята пришли и опечатали магазин? - Ибрагим, я мэр и мне решать! Ты когда платил, помнишь? Когда 25 марта Путин выступил и объявил "выходную" неделю, да? - Да! Я тебе 26-го сразу и забашлял! - А щас, Ибрагим, уже другие "выходные" недели пошли!
- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают. - Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!
Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше... Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива! Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму! Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру. Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?
- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша... - Почему гадёныша? - Так моего-то и застрелили вместо него!
У безработного алкоголика Сидорова после запрета продажи алкоголя ничего в жизни не изменилось - фунфырик можно купить из-под прилавка в любое время суток.
Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками! Жена: - А что, денег жалко? - Конечно! - А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!
В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...
Вася работал на заводе компании "РУСАЛ". Он ржал и злорадствовал по поводу введения санкций против 24 российских бизнесменов. Через 2 месяца его сократили.
Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал? - Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!
31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".
Интернет, сайт знакомств. - Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел. - Абрам, а как же ты жив до сих пор? - Убежал. - Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час. - Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.
Беседуют две пожилые дамы на лавочке. - Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад! - Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!