Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сейчас для Дзюбы главное не повторить путь Мамаева и Кокорина! - Почему? - Потому что то, что он мысленно делал языком со своей возлюбленной на тюрьме превратит его в петушка.
- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику? - Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли... - Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?" - Так и я три раза кивал...
Звонок в туристическую фирму: - Я хочу заказать места в круизе для себя и жены. - Отлично! Будут ли пожелания какие? Отдельные кровати, каюты? - Отдельные теплоходы!
Если я правильно понимаю Пескова, то ракета "Буревестник" взорвалась из-за того, что российские разработки в этой области пока значительно опережают уровень, которого удалось достичь другим странам, и являются достаточно уникальными?
- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так... - А он что ответил. - Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет! - Ну а как вечер провела? - Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить! Старший наряда: - Кто?! Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут! Старший: - А какой у вас процент?
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
- Мужики, у меня вот примета такая есть. После знакомства всем своим девушкам я дарил золото на день рождения. После этого они расставались со мной. - Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений? - Я раскодировался...
Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху: - Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут? - Я Алексей...
Дед с бабкой в полицейском участке. - Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?! - Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё. - А удостоверения? - Так ключи у них, фонарики...
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит: - Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь? Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая! Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь? Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене: - Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче! Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит: - Ну как, слышал вчера? - Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её! Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит: - Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика! - Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь! - Да с чего ты взял?! Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит: - Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют? Папа: - Порнография нахуй! Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской? Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц…. - Скорее всего с браузером проблемы. - А какой выход, мужики? - Привозите, мы апгрейдим. Новый русский берёт телефон и звонит: - Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980! - Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!
В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...
Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор: - Ты, чукча, к этому пидору съездил? - Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит. - Блять, а ты его в розетку-то включал? - Эээ... неа...
- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь? - Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!
- Э, ботаник! А ты что натворил-то на своём радио? Про власть плохо базарил? - Нет. Я пока до конца сам не понял за что... Позвонил нам дедушка, 87 лет. И говорил, и говорил, а у нас времени впритык до конца эфира. Я ему говорю "Задайте вопрос, пожалуйста". А он мне "Ты мне высказаться не даёшь! Свобода слова где?!" И тут звонок прерывается. Проходит минут 5, он снова звонит и говорит "Если ты ещё раз отключишь, я напишу на тебя заявление!". Я начал оправдываться, что не делал я ничего! И вдруг ... опять звонок прерывается. И вот я тут, с вами....
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь! - Как? Поровну же пьём? - Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо! - Мелочи! - Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!
Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит! - Ну и что ты ему сказал? - Что я скажу, я же не знаю английский!
Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру. Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»! - А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
Девушка позвала домой экстрасенса: - Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак! Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт: - Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо. Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте? Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит: - Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав. Тут у него звонит телефон. Жена: - Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил! - Ну как... я ж... - Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет! Короче, отключается жена, мужик и говорит: - Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
Муж 1 января возвращается из магазина. Жена: - Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо... - Я должен тебе кое в чём сознаться... - Конечно, я слушаю тебя, дорогой! - Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...
Мужик бомжеватого вида, держа в руке баночку с аналогом черной икры из морских водорослей, подзывает старшего продавца и говорит: - Посмотрите, она испорчена... Продавец: - Мужчина, извините. Сейчас верну вам 40 рублей! Мужик: - Зачем сейчас эти 40 рублей... Вы мне вчера весь юбилейный вечер испортили...
- Слушай, Виталий Иваныч, мы же тебе забашляли, нормально всё было, так какого хрена твои ребята пришли и опечатали магазин? - Ибрагим, я мэр и мне решать! Ты когда платил, помнишь? Когда 25 марта Путин выступил и объявил "выходную" неделю, да? - Да! Я тебе 26-го сразу и забашлял! - А щас, Ибрагим, уже другие "выходные" недели пошли!
Жена просит мужа протереть пол под столом. Тот пару минут тряпкой помахал, вылазит, задохнулся весь, пот течёт. Жена: - Хотела глянуть на наши перспективы! Вот они какие! - Какие такие перспективы? - Вчера ты мне клялся, что грузчиком на оптовый склад тебя уж запросто возьмут! Главное же в том, что план в 7 тонн погрузки выполнять за смену!
- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону. - Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!
- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты? - Потому что их невозможно подделать! - Откуда такой вывод? - Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают: - Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из-за спин: - А мне?! Вот тут мы и бежать...
Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин. - Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена! - Да я просто не слышал! - У вас проблемы со слухом? - Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!
Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит: - Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?! Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге? Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол! Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?! Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!