Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабулька у светофора: - Люди, зелёный? Мужчина: - Да, пищит же, не слышите? Бабуля: - Я глухая. Мужчина: - И не видите? Бабуля: - Нет почти. Я в магазин. Мужчина: - Так как вы его найдёте-то? Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".
"История первая. Сказка о косом изгибе. В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом, который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально. Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться одновременно растяжению и сжатию». Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на растяжение и на сжатие. История вторая о циклической прочности. В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со статикой королевы. В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть больше предела упругости. Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат, а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно, за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать без поломок!"
Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.
- Вчера два раза мне въехали в задний бампер... - Невезуха! И кто эти нарушители правил? - Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...
Интернет, сайт знакомств. - Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел. - Абрам, а как же ты жив до сих пор? - Убежал. - Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час. - Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.
- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?! - А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?
Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит: - Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был. Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени! Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает: - А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите! Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают. - Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".
- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это? - В администрации появился больной простатитом.
Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки? - Нет. Я уже на другой стадии. - Какой другой?! - Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
- Холмс, если газ очень сильно действующий, от которого даже полицейский, подошедший к отравленным Скрипалям, тоже пострадал, то тот, кто мазал ручку дверей, должен был быть в костюме хим. защиты? - Да это элементарно, Ватсон! Использовали бомжа с Рублёвки!
Беседуют две пожилые дамы на лавочке. - Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад! - Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене? Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы? - Думаешь, я стану ещё симпатичнее? - Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке: - А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета? - Ну вы придумали! Она же настоящая!
смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+... Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее выражение лица: - Морщины... - Забудь о них! - Даже слышать о них не хочу!! - Я их всегда терпеть не могла!!!
теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))
надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра... - Почему?! - А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь? - Выпью! - А два? - И два выпью! - А три сможешь? И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!
После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".
- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак. - Почему? - А она у многих моих друзей была первой.
- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша... - Почему гадёныша? - Так моего-то и застрелили вместо него!
- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье! - Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.
Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше... Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива! Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму! Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!
Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал? - Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!