Поиск по автору:

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Больше всего довольных среди непойманных.

Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии,
и я его выбр...

Старинная русская головоломка - топор.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале
или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

На зоне два зека: - У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали репой по яйцам.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит" есть
зубы...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! Таможня Российской Федерации

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.