Поиск по автору:

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Человека без бровей очень сложно удивить.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Никогда не угадаешь, какое число будет, когда проснешься после Новогодней ночи...

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Если б вы знали, Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.