Поиск по автору:

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.