Поиск по автору:

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

- Почeм пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те так, с разным говном.
- Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?!
- Так они ж бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.