Поиск по автору:

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Выспался до неузнаваемости.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Ностальгия уже не та!..

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.