Поиск по автору:

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист!
- Что, простите?
- Ну, это... онанизмом балуюсь.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.