Поиск по автору:

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.0% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Ностальгия уже не та!..

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.