- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Рассказчик: balda
22.04.2022, Повторные анекдоты
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...
- Порвался - значит, растешь, внучек...
13.03.2025, Повторные анекдоты
Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?
02.03.2025, Повторные анекдоты
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
31.08.2023, Повторные анекдоты
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...
24.06.2022, Повторные анекдоты
Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.
22.06.2019, Повторные анекдоты
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
27.01.2021, Повторные анекдоты
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
22.04.2026, Повторные анекдоты
Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
26.03.2026, Повторные анекдоты
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
08.02.2024, Повторные анекдоты
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!
20.05.2024, Повторные анекдоты
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...
02.08.2025, Повторные анекдоты
В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
17.07.2017, Повторные анекдоты
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!
Я ссу так ехать!
18.11.2022, Повторные анекдоты
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
24.07.2017, Повторные анекдоты
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
20.10.2022, Повторные анекдоты
Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.
09.02.2019, Повторные анекдоты
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
12.07.2020, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!
17.11.2021, Повторные анекдоты
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
11.08.2017, Повторные анекдоты
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
30.04.2026, Повторные анекдоты
Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.
21.04.2026, Повторные анекдоты
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
28.12.2020, Повторные анекдоты
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.
24.06.2024, Повторные анекдоты
Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
24.08.2020, Повторные анекдоты
Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
22.08.2017, Повторные анекдоты
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
16.02.2020, Повторные анекдоты
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
30.09.2020, Повторные анекдоты
Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
13.01.2026, Повторные анекдоты
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
23.06.2021, Повторные анекдоты
Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
01.10.2022, Повторные анекдоты
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
11.07.2020, Повторные анекдоты
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
07.09.2017, Повторные анекдоты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
13.04.2025, Повторные анекдоты
- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.
- Да, но только один раз.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.
В принципе, я доволен.
03.07.2021, Повторные анекдоты
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
29.08.2023, Повторные анекдоты
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
16.09.2017, Повторные анекдоты
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
balda (18791)