Поиск по автору:

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!