Поиск по автору:

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.