Поиск по автору:

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Склероз маразму не помеха.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

У рубля нет курса, только путь.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?