Поиск по автору:

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

- Вы за Путина или не привитый?

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.