Поиск по автору:

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

Минеральная вода - это компот из камней!

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано...

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

Правило 2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на солнце.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.
- Срочное погружение!

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!