Поиск по автору:

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Привет, грабли!! Это снова я!)

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.