Поиск по автору:

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!