Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.
Рассказчик: balda
08.03.2021, Повторные анекдоты
Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
12.03.2022, Повторные анекдоты
- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.
17.10.2021, Повторные анекдоты
Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.
02.08.2016, Повторные анекдоты
Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.
15.08.2013, Повторные анекдоты
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
28.05.2023, Повторные анекдоты
Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!
15.11.2024, Повторные анекдоты
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
30.06.2014, Повторные анекдоты
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
11.03.2024, Повторные анекдоты
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
28.11.2025, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
- На стадии гнева.
26.04.2015, Повторные анекдоты
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
25.04.2012, Повторные анекдоты
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.
28.11.2025, Повторные анекдоты
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
25.04.2012, Повторные анекдоты
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
24.12.2014, Повторные анекдоты
В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
19.11.2019, Повторные анекдоты
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.
07.06.2025, Повторные анекдоты
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
текст удалён
30.06.2014, Повторные анекдоты
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.
- Там были люди, я не мог стрелять.
08.08.2025, Повторные анекдоты
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
03.10.2012, Повторные анекдоты
Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.
09.10.2012, Повторные анекдоты
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.
- Нет, доченька, только твоя.
13.07.2016, Повторные анекдоты
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
17.10.2021, Повторные анекдоты
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
03.02.2014, Повторные анекдоты
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
08.08.2025, Повторные анекдоты
Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
09.08.2016, Повторные анекдоты
Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
11.03.2015, Повторные анекдоты
Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.
В аду уже не хватает места.
22.09.2013, Повторные анекдоты
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!
Ох уж этот ХVII век!
28.05.2023, Повторные анекдоты
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
15.05.2019, Повторные анекдоты
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.
- Пиво в холодильнике.
16.05.2012, Повторные анекдоты
В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
20.06.2021, Повторные анекдоты
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
28.02.2020, Повторные анекдоты
Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.
28.11.2016, Повторные анекдоты
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
23.08.2015, Повторные анекдоты
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
08.03.2021, Повторные анекдоты
Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.
А бездействовать - дерзко.
02.08.2016, Повторные анекдоты
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
30.09.2025, Повторные анекдоты
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
20.06.2022, Повторные анекдоты
- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!
12.02.2019, Повторные анекдоты
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
12.11.2015, Повторные анекдоты
- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.
08.08.2025, Повторные анекдоты
Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.
balda (18503)