Поиск по автору:

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Самое умное в ее организме - губа.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.