Поиск по автору:

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!