Поиск по автору:

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Доширак - обед безбрачия!

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Сколковские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..