Поиск по автору:

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!