Поиск по автору:

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.