Поиск по автору:

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.