Поиск по автору:

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Добрые вампиры едят гематоген.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

"Ёкарный бабай", "японский городовой", "ёксель-моксель" и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...