Поиск по автору:

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет?

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.