Поиск по автору:

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Шизофрения - познай всех себя!

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Человека без бровей очень сложно удивить.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.