Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На нашей планете есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории...
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: "Как ты в постели?".
Не нашла ничего лучшего, как ответить: "Нормально... Помещаюсь".
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.
Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
1
Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
Собеседование:
-Назовите Ваши сильные стороны
-Настойчивость!
-Хорошо, мы свяжемся с Вами.
-Я подожду здесь!
- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.
Директор мясокомбината вызывает начальника охраны:
— Усильте охрану склада с нашей продукцией, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала!
— Мы усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достает член. А он у него длиной 3 см. Врач: - Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!
Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал..
Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.
Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш
Самый смешной анекдот за 18.07:
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Рейтинг@Mail.ru