Поиск по автору:

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...