Поиск по автору:

Ожирение лучший способ избежать изнасилование.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей!
Работодатель(смущенно):
- Ммм?????!
Мужик(обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.