Поиск по автору:

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей!
Работодатель(смущенно):
- Ммм?????!
Мужик(обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир тары и упаковки".

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Хорошее море - Мёртвое море.

Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!".

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим.
Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал.
Съели.
Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели.
Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Русский:
- Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...