Поиск по автору:

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Изюминка это твое лицо с утра.

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...