Поиск по автору:

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Кажется, в меня вселился вес.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Изюминка это твое лицо с утра.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.