Поиск по автору:

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!