Поиск по автору:

Жена друга работает в немецком посольстве . Ее новый шеф- немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

Женское.
Дом там, где кремы.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.