Поиск по автору:

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Меня бросает то в жир, то в голод.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...