Поиск по автору:

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- метро...

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...