Поиск по автору:

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

Уже неделю как в подъезде никто не гадил...
Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у современных женщин.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

Кто много рискует, тому мало кукуют.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

Молодость - это надевать трусы стоя.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.