Поиск по автору:

Дело пахнет Хиросимой

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.