Поиск по автору:

Дело пахнет Хиросимой

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Шпион - находка для болтуна.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.
А четвертый пусть пока мерещится.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.