Поиск по автору:

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

Изюминка это твое лицо с утра.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.