Поиск по автору:

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Изюминка это твое лицо с утра.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...