Поиск по автору:

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Гете - солнце прусской поэзии.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!