Поиск по автору:

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый после оплаты "Никто"...

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.