Поиск по автору:

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

Чтобы не скользить на карьерной лестнице, многие смазывают анус вазелином.

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

Все о ремонте после следов женских шпилек на потолке автомашины.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пидорасах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Сколковские ученые доказали, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

- Как убить сотню мух одним ударом?
- Надо пиздануть лопатой негритенка в Африке.

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.