Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Ты зачем кирпич дяде на голову бросил?
— Я больше не буду
— А ему больше и не надо.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.
Волка семеро козлят…
— Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
— Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
— А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) — Вы почему опоздали?
(О) — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно…
пробежал 30 км…
отжался 150 раз…
надел камуфляж…
надел бронежилет, маску, каску…
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул…
взял саперную лопатку…
прицепил резиновую дубинку…
сунул в карман баллон «Черемухи»…
в ботинок спрятал нож…
прицепил наручники…
(К) — И в чем же дело?
(О) — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: — Да мне не yдобно задом
Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.
Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
Разговаривают две полевые мышки:
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.
В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.
В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?
Соревнуется 3 человека в гонках.У одного элитная машина у другово по хуже а чукчи вообще старë.Первый доехал до середины ,остановился-бензин закончился .Второй остановинся на четверть пути по той же причине .А чукча доехал до конца.Репортеры у него спрашивают:
-Как вам это удалось?
чукча:
-чукча чукча не дурак!Чукча писал в бензобак!!!..

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
Рейтинг@Mail.ru