Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники ну как-же так почему??? - Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.
Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
Читал журнал Мир Садовода. "При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору". Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!
Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте. - В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится... - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.