Поиск по автору:

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Доширак - обед безбрачия!

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!