Поиск по автору:

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

- Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели?
- Нет, сынок, это фантастика!

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Самое умное в ее организме - губа.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу