Поиск по автору:

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно....

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?