Поиск по автору:

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.